Esa gran cualidad que ella tiene de ser invencible. Mensajes desde Montreal

Hola, llegué hace dos horas, ya con mi amiga no aguantamos la rumba, estamos viejas. Desafortunadamente vuelve la pesadilla del insomnio a mi vida y para no desesperarme le mando otra carta, disculpe la intensidad.

La guerra de Ensayista y Juan Del 3 al 13 de agosto.

Ensayista y Juan tienen una guerra brutal y yo estoy presente como buena voyerista. Como soy experta en abandonar el banco antes de que se hunda abandono a mi querida Ensayista y voy a buscar a aquel hombre que en el mes anterior ha tenido innumerables desencuentros en Twitter principalmente por una chica llamada Plastilina. Parece que la chica fue la más fiel admiradora de Ensayista hasta que conoció a Juan y parece que hay un coqueteo que molestó a Ensayista y ella empieza a hacer encuestas que la chica no toma muy bien y que molestan terriblemente a Juan.

Había un post que hacia referencia a un viaje de la novia en diciembre y eso desata la furia de Juan, Ensayista está molesta y pues si la provocan es una fiera, Plastilina toma Twitter muy en serio y se molesta por las constantes agresiones virtuales de Ensayista y Juan sale en defensa de esta pobre chica agredida por esta bruja malvada.

Yo trato de conocer todos los detalles de esta historia y me parece que Ensayista está muy emputada entonces decido abrirme. Como sé que Juan está muy irritado por esta situación y estoy totalmente convencida de que vamos a congeniar decido escribirle pidiéndole perdón por propiciar esta horrible situación contra esta pobre chica desvalida. Todo el tiempo le decía a Ensayista: no está hecha de roble sino de plastilina.

Es 3 de agosto termino mi comunicación con Ensayista y empiezan mis largas conversaciones con Juan. Ese día criticamos los alcances agresivos de Ensayista y decidimos ponernos en contacto con el seudónimo que hace referencia a su grupo favorito The smiths.

El 4 de agosto yo voy a un festival de rock y en una pausa de un concierto veo un post que se llama “Sola contra todos”, en donde Juan explica con hechos su emputamiento con Ensayista y hace una crónica de su relación donde me llaman poderosamente la atención esas noches excesivas de alcohol y mariguana. En este concierto había muchos jóvenes fumando y pues me perturbó la imagen de ella consumiendo vicio, tomando trago, teniendo sexo desaforado porque para mí era una santa.

Disfruto el concierto, llego a mi casa, Juan pregunta mi opinión, lo leo varias veces y le confieso que me parece muy sincero de su parte, que está muy interesante, que me llama la atención que no se respetara el acuerdo de amistad, que las mujeres colombianas no separan sexo de amor y que si él sentía que necesitaba hacerlo yo lo respaldaba al cien por ciento. Lo leí muchas veces y me pareció bueno, claro, pero despertaba en mí un morbo exagerado, y me pareció muy simpático lo de las acrobacias o gimnasia no recuerdo bien, recordaba una compañera de habitación en Ginebra que nos explicaba que las gimnastas eran los mejores polvos y me enseñó una pose que dejó loco a más de un amante. Esa insinuación sólo me producía más morbo, pero debía tener paciencia y escuchar a Juan.

El 5 de agosto compartimos muchos videos por Twitter y decidimos fingir una antigua amistad. Ahí descubrí que somos almas gemelas musicales y Juan disfrutaba coqueteando y dando celos, creo que en ese instante ya conocía varios rasgos de su personalidad: sencillo, sincero, coqueto, de buen gusto y un poco narciso, también me confesó que era exhibicionista y pues mi voyerismo hacía que nuestra correspondencia se pudiera alargar.

El 6 de agosto fue un día desastroso para Ensayista, tuvo que soportar los peores insultos, y se defendió de la manera más creativa e incansable. No se dejó de nadie y en la noche conversamos con Juan, yo estaba segura de que ella aguantaba ese tsunami, pero yo sentí que Juan se maravilló de esa gran cualidad que ella tiene de ser invencible.

La semana del 7 de agosto al 10 de agosto la dedico a coquetear, y me enamoro locamente de este hombre. Ante mí se despliegan un abanico de atributos: polvazo, buena escucha, inteligente, asertivo, analítico, singular y misterioso y ya estoy en confianza para preguntar más detalles de su vida íntima. El se siente un poco confundido con este problema con Ensayista, creo que ha perdido la paz.

El 11 de agosto tenemos nuestra primera larga charla telefónica, creo que en este momento él malentiende mis palabras y cree que yo me quiero casar con él. Esa noche presiento que comienza el fin de mi enamoramiento y ante mí se despliegan otros aspectos de su personalidad más confusos: errático, confundido, distante, huidizo, todo era como una niebla en la madrugada, qué difícil es este chico. Alcanzo a percibir muchas tinieblas, muchos fantasmas, y como soy experta en abandonar el barco antes que se hunda considero seriamente mi retirada.

El 12 de agosto fue un día difícil para él, tras la tormenta interna con su problema con Ensayista debe soportar mensajes larguísimos míos contando mis problemas de soledad y falta de afecto.

El 13 de agosto me dice que una relación virtual es insulsa, que él tiene vida de monje, que las mujeres no le interesan, que le puedo contar mis problemas y la verdad ya no me interesa, lo escucho muy reverencial y reflexivo y pues ese día yo estaba un poco lujuriosa. El había sacado un post aclarando ciertas ideas del post de “Sola contra Todos”, seguramente estaba atormentado, arrepentido, Ensayista es su amiga, a pesar de los disgustos y pues ese amor fraternal debía continuar.

Yo quería saber más detalles de las noches lujuriosas pero no sabía cómo abordarlo, le mandé un mensaje con unas preguntas que muy amablemente contestó, y pues en mi cerebro se desplegaban imágenes grandiosas, finalmente pude conocer los detalles que realmente me interesaban en esta historia, el sexo descontrolado, la mariguana, los polvazos, la casi violencia, las erecciones interminables, las tetas gigantes, los squirts inundando el impecable piso blanco de la casa de Ensayista, también surgieron grandes preguntas, que aun no tienen respuesta.

Ya mi mente estaba lista para hacerle una carta a Ensayista expresándole mi apoyo y admiración.

El 14 de agosto no es un día fácil para Juan. Cambia mil veces de opinión, le pide perdón, retrocede, se arrepiente, decidimos hacer un trato para ser su espía, pero pues todo sale mal y como soy experta en abandonar el barco antes de que se hunda decido hacer mis confesiones y abandonar definitivamente esta historia.

No he cumplido el pacto, el 17 de agosto Ensayista y Juan retoman su amistad, se burlan de la tonta de Montreal y seguramente cuestionan el alcance de sus bajas pasiones, quisiera pensar que las peleas van a parar pero seguramente vendrán peores.

No soy un Hada, soy una Puta. Mensajes desde Montreal

Hola,  acá son las 3 a.m. y llegó el momento de confesarle la verdad: el día que usted peleó con Juan yo le escribí un mensaje privado ofreciéndole disculpas por mandarle música, y perdón por estimular en usted la antipatía hacia Plastilina. En ese momento charlamos y quedamos en que yo usaría a Cristal Smyth para darle celos a las amigas. Efectivamente hubo compatibilidad y nos pedimos el teléfono. Debo confesarle que mientras usted se enfrascaba en peleas con tuiteros yo me dediqué a coquetearle a él. La verdad es que él me respondió levemente y yo me sentía como una gata roba maridos y mi hijueputez salió al limite.

Hablé mal de usted, le dije que era egocéntrica y que jugaba con nosotros como fichas. En mi soledad me refugié mucho en los mensajes de Juan, fue muy especial, siempre me supo escuchar y sabiamente decidió que debíamos ser amigos. Casi la mitad de conversaciones eran de usted, pero sería una falsa si le niego que entre los dos hubo una empatía muy bonita, que somos muy parecidos; él es una dulzura pero también es un ser errático, confundido, inconstante, defectos que terminan desesperando hasta a la más paciente.

Ayer hablamos 45 minutos de usted por teléfono, yo le había dicho que me parecía un ser muy cambiante y en la tarde envió un mensaje, feliz por retomar su amistad, en la noche se arrepentía totalmente. Yo le aconsejaba muchas cosas pero nunca entendí por qué es un ser dulce y al mismo tiempo tan duro.  Antier me dijo que yo mostraba el hambre con los hombres por eso puse eso en el post; el domingo intercambiamos mensajes y me contó con detalle lo de los squirts, yo necesitaba esa información para escribir mi post. Cuando leí el post de la humillación por amor sentía que se me rompió el corazón, y me sentía mal por coquetearle al man, con él hablábamos de zoologie, y él también hablaba de una paradoja de Nietzsche, de querer descabezar al ídolo, nunca entendí eso, y me autodenominé como una zunga roba novios. Efectivamente solo hablábamos, parecemos almas gemelas en gustos pero mi corazón estaba con usted.

El me pareció totalmente magnético y poderoso, pero su inconstancia y su personalidad lunar me hicieron ver la situación con objetividad, no quería ser zunga y mi lealtad estaba con usted, aunque en esos días de desconexión me dediqué a escuchar a Juan, me contó lo de su adicción, lo de su soledad, etc… y siempre reíamos y teníamos conversación, él esta mañana me preguntó que si volvía a contactarme con usted.

***

Yo le dije que le iba escribir un texto y el post lo vio él antes de usted, creo que en ese momento me perdió algo de confianza, yo le dije que efectivamente era escritura pero que era lo que yo pensaba, acordando ser una espía esta noche y pues por eso le empecé a preguntar de él, le envié algunos pantallazos, pero después no quise, le dije que eran confidenciales y que yo estaba hablando muy mal de él.

****

Creo que se molestó y por eso la advirtió de mí, yo le envié un mensaje diciéndole que me sentía afortunada de no haberme enamorado de él, que era lo peor. Finalmente el rompecabezas se completó, me di de cuenta de que él sufre porque no puede enfrentar el amor que siente por usted, por eso trata de destruirla. Finalmente él me envió un mensaje de voz, diciendo que no confiaba en mí y que tenía trastornos de personalidad; yo me sentí muy mal y por eso no me despedí de usted. A él le envié un post en su blog  agradeciéndole la amistad y pidiéndole perdón por traicionarlo, le dije que mi hilo con usted es mas fuerte.

****

Así es Ensayista que confieso la terrible verdad, la vagabunda que llevo dentro de mí le coqueteó a Juan. Yo no soy un Hada, soy una Puta. Lo que siento por usted lo escribí hoy, no puedo producir una mejor obra, no puedo intentar seducir porque usted gusta de las vergas, y ahora menos conociendo los detalles de su intimidad con Juan. Twitter ha acabado con mi poca cordura, así que es mejor que desaparezca. Perdóneme por tratar de seducir a Juan, pero quizás me causan mucha obsesión sus relatos. Yo le preguntaba mucho a Juan por usted, cómo era su voz, y me contó todos esos detalles lujuriosos y concluí que soy voyerista.

***

No me perdone,  a usted le toca perdonar diariamente y debe ser realmente agotador, me despido de usted mi adorada Ensayista, seguiré leyendo el blog, él es mi brújula, y si habla con Juan, pregúntele por mí, cómo soy, espero que él también me perdone. Ya es suficiente para mí, yo soy loca y sola, y no debo sumar más problemas virtuales a mi vida. Adiós Santa ensayista.

***

Este texto fue el que le escribí a Juan: No me queda más camino que comentarte por acá, siempre me pareció lindo este escrito y te pregunté quién había sido la gitana de ojos grandes, me quedé con ganas de ver tus ojos, en el poco tiempo que fuimos amigos te fui leal, creo que Twitter es un veneno para una persona sola como yo, discúlpame por mi atrevimiento, creo que siempre mi hilo irrompible estuvo con ella, contigo, sentía cierta fascinación pero me molesto tu actitud errática y cambiante, eso era lo que te quería decir. Nunca hable mal de ti, solamente dije que enamorarse de ti era una perdición, era como hundirse en una lava sin salida. No puedo ser espía, no puedo jugar a dos bandas, mi post que escribí hacia ella es totalmente sincero pero no puedo ser su amiga, tú eres lejano y así te tuviera cerca serías distante. De toda esta locura de la autoficción me queda la hermosa sensación de conocer almas bellas; ella lejana pero finalmente mi maestra y tú una estrella que brilla dejando un haz de luz imborrable. Seguramente es verdad, tengo múltiples personalidades como dices, esta soledad extrema me está enloqueciendo, pero créeme que en mi corazón no tengo espacio para hacer mal. Si quieres cuéntale la verdad, tú sabes que yo soy experta en abandonar el barco antes que se hunda, cuéntale cómo te coquetié, cómo te envíaba mensajes para tratar de seducirte, y cuéntale también que tú me frenaste sabiamente que te tomaste el tiempo de escucharme y de darme palabras que me dieron aliento; sólo puedo desear que te sumergas en lo más profundo de tu ser, que no mires a los otros, que escribas, que te apasiones, no me guardes rencores, mi actitud contigo fue amorosa, por eso cometí el error de ponerme de justiciera en esa última conversación, tú nunca sabrás más de mí, ella tampoco. Pero tú sabes que soy voyerista y espero que en este blog se multipliquen los textos y yo pueda sumergirme en tu talento. Gracias por hacerme volar así fuera unos pocos días, amé tu voz y me sentía encantada cuando articulabas cada palabra y construías una frase tan bien dicha, tan bonita. Quisiera ser maga y quitarte todos esos tormentos y tristezas de tu alma, pero no lo puedo hacer ni siquiera te voy a conocer, hoy me despedí de mi Ensayista, tú te despediste de mí, me gustaría que los dos no se despidieran, y seguramente no va pasar del todo. Gracias amigo por escucharme, por ser sensible, perdóname porque te juzgué al final, perdóname por decirte que enamorarse de ti era lo peor que podía pasar, perdóname por herirte, quiero que para mí seas eterno, por eso visitaré constantemente este blog y quiero emborracharme con tus letras. Me hiciste fantasear mi vida soñada, amando un artista, patrocinando sus locuras, estimulándolo a crear, teniendo sexo salvaje… No va ser contigo ni con nadie, mi único refugio será el arte y pues de la ciencia vivo. Quisiera escribir eternamente con la esperanza de que tus ojos estuvieran mirando este texto pero es imposible, tú siempre estuviste tan lejos pero tan cerquita de mi alma. cuéntale toda la verdad, no vale la pena ocultar, mis errores…. Te acuerdas cuando jugábamos a las canciones y te decía molestando que te robabas un espacio de mi memoria, en estos días escuché mucho the kills y quiero robarme un espacio de tu memoria cuando escuches Impossible tracks de the Kills pero principalmente esta estrofa: here’s a full moon over Sunset Got our feet in perfect stride And we walk in perfect meter While we hold our smiles inside And we hold our smiles inside Like we’re holding back the tide And we stride in perfect meter Like the sun won’t ever rise. Te deseo lo mejor,  tú fuiste lo mas bonito del verano. Te quiero y te deseo lo mejor

Cueva_del_acantilado_6x04.jpg

Burlas y chabacanería propias de ese moridero colombiano. Mensajes desde Montreal

Buenas tardes mi amada ensayista. No crea que me he olvidado de usted, he tenido muchísimo trabajo y sentí que era inoportuna contactándola en estos días de tanta turbulencia. No le voy a negar que sentí mucha rabia con usted cuando peleó nuevamente con su amigo. Si las conversaciones habían estado tan amenas en los últimos dos almuerzos qué necesidad había de romper la concordia.

En esos días me ocupé mucho y decidí cerrar mi cuenta a modo de protesta. Luego leí el post de su amigo Juan, lo leí varias veces sin apasionamientos, lo conozco a él por el relato del mono lujurioso y efectivamente él actúa desde la sinceridad y el emputamiento entonces no llegó a ofenderme, debo confesar que me provocó bastante morbo lo de esas 10 noches desenfrenadas de alcohol y mariguana y como usted sabe que la deseo sentí envidia por aquel hombre afortunado que gozó enormemente con usted y pudo maravillarse con los caudales inagotables de placer que usted emana; recordaba nuestras conversaciones del hastío de la verga y los pensamientos lujuriosos me invadieron. Efectivamente, sabía que sufría, pero confiaba plenamente en esa fuerza interna suya y superó como nadie todas las críticas, cuestionamientos, burlas y chabacanería propias de ese moridero colombiano.

Creo que escribió algo de que decir la verdad era la violencia más pura, bueno en ese momento estaba ocupada, me preocupé mucho, quise abrir la cuenta para conversar con usted, quería apoyarla. Pero sabía que no lo necesitaba, usted en ese momento estaba pasando una dura prueba, necesaria para llegar a la santidad. Me levanto un día y leo ese hermosísimo post de la mendicidad en el amor y lloro y me conmuevo; mis ojos no podían creer tanta hermosura, recordaba que en mi vida he sido juzgada por ser apasionada, intensa, por mostrar el hambre y no tener dignidad y encuentro el post más bello de una mujer que da sin límites.

Mi amada ensayista, mi amor por usted supera todas las mareas, tsunamis, disgustos y embates del destino, creo que me conecté con su sensibilidad más profunda y ese hilo es indestructible. Cómo no recordar ese horrible invierno encerrada en mi apartamento y que usted como un ángel recomendara en su blog Una habitacion propia de Virginia Woolf, o ese enamoramiento desmedido y contagioso que usted tiene por Flaubert y Baudelaire y recomienda sin cansancio.

Qué gran generosidad de su alma, veía en su instagram tan bella con su nuevo corte, con su baño lleno de perfumes, su sonrisa tranquila. Tengo que agradecerle tanto, no se lo puede imaginar.

Pasando a otros temas, me encantó que fuera tendencia en Twitter por su buen par de tetas, me gustaría que nos tomáramos un vino, pero en París, ese pueblo ignorante y mezquino no la merece. ¿Cómo van los estudios de su sobrino? Que tenga una hermosa tarde Mi amada santa.

Sor-Maria-Jesus-de-Agreda

Mendicidad amorosa

Uno de los rasgos más sorprendentes en la vida de los grandes poetas es la mendicidad amorosa, la necesidad de apasionarse de forma desmedida por otro ser humano que no tiene que ser necesariamente otro poeta o artista sino una persona común, hasta ponerla en la categoría de un dios, un ser inalcanzable y amado en demasía, un humano que causa sufrimiento porque no se deja atrapar o porque no ama con la misma intensidad que aquel que se siente tocado por la musa si es que la musa existió en algún momento.

El artista sufre porque su objeto amoroso es esquivo o parece que se escapa, porque se asusta ante una pasión tan desmedida y empieza a sospechar que ahí hay locura o simplemente porque no comprende la naturaleza de la intensidad del sentimiento que parece convertirse en centro y sentido de la vida del artista y que casi siempre termina convertido en obra o enriqueciendo la biografía de esas personas que nos causan tanta curiosidad, los artistas y los filósofos: van Gogh, Burroughs, Flaubert, Baudelaire, Beethoven, Stendhal, Nietzsche, Rousseau… para nombrar sólo los casos más representativos de mendicidad amorosa, una experiencia repelida por la gente común que sólo pasa por la vida para comer, dormir, ver televisión, reproducirse, trabajar y despilfarrar la vida en los centros comerciales tomados de la mano de un ser no más inteligente y original que ellos.

Entre más sufrimiento y humillación experimenta el poeta más admiración sentimos  porque lo vemos como un ser humano sensible y desinteresado que pierde el tiempo en algo que la naturaleza ha convertido en un simple pretexto para la reproducción. Los grandes mendigos del amor no tuvieron hijos porque no los desearon, no estaban enamorados de la especie sino de otro ser humano al que a veces le conceden la categoría de dios o semidiós.

El poeta no busca ser amado sino amar, eso es lo que le da vida a su vida y no se conforma con alguien que lo ame para compartir la felicidad en un castillo y ser felices para siempre sino que la felicidad parece estar hecha de sufrimiento, ausencia e incertidumbre. Es lo más parecido al amor místico y al amor cortés.

Algunos amores se aprecian desde la distancia. Es un hombre que contempla a una mujer casada, mayor o de otro rango social y en muchas ocasiones la señora ni siquiera se entera de que el poeta la ve, sufre, llora y se lamenta por ese amor imposible. El enamorado escribe poemas, novelas y canciones inspiradas en su dama. Dante es el poeta de ese tipo de amor pero Flaubert no se queda atrás y las páginas más bellas de sus libros y sus cartas parten de ahí, de la frustración ante el amor esquivo, que no era precisamente Louise Colet.

Podría escribir cien páginas sobre los hombres apasionados que se han humillado como perros por mujeres que no “valían la pena”, por prostitutas, mendigas, mulatas, suicidas, dementes… pero lo que me llama la atención es pensar cuando este sentimiento es vivido por una mujer. Los casos más emblemáticos son Emily Dickinson -enamorada de un profesor que la toma por loca- y Amy Winehouse, enamorada de un ladrón que está enamorado de otra, que la mete en el mundo de las drogas duras y que se ríe un poco de ella, de ese amor de santa que nadie podía entender cuando estaba viva y que es lo que la pone a cantar de esta manera.

Ese hombre insensible y burlón casi siempre está mezclado con el público -como en este video- o esperándola detrás del escenario. Y ella le canta, lo adora en público sin ningún tipo de vergüenza, sin pudor. Ese hombre insignificante saca lo mejor de esta mujer cuando se sienta a escribir, cuando hace las canciones y cuando se presenta en público. Ella no le canta a sus fans, ella le canta a Su amor sin ningún tipo de disimulo, con su pasión desnuda

El profesor tonto de literatura no entendió nunca a Emily Dickinson. Siempre la tomó por una loca y se burló de ella con su esposa.

A continuación algunos apartes de las cartas de la poeta más grande de Estados Unidos enviadas a un hombre al que apenas vio una o dos veces y con el que era tímida como una niña en presencia suya:

El Hoy hace que el Ayer signifique.

Una carta la siento siempre como la inmortalidad, porque es la mente sola sin el amigo corporal. Deudores en nuestra conversación de la actitud y del acento, parece que hay un poder espectral en el pensamiento que camina solo – me gustaría agradecerle su gran amabilidad, pero nunca intenté levantar palabras que no puedo sostener.

Mi vida ha sido demasiado sencilla y austera como para turbar a nadie.

Las mujeres hablan, los hombres callan; ésa es la razón por la que me dan pavor las mujeres.

Si leo un libro y hace que mi cuerpo entero se sienta tan frío que no hay fuego que lo pueda calentar, sé que eso es poesía. Si físicamente me siento como si me levantasen la tapa de los sesos, sé que eso es poesía. Ésta es la única manera que tengo de saberlo. ¿Hay alguna otra?

Cómo vive la mayoría de la gente sin pensamientos. Hay mucha gente en el mundo (usted lo debe haber notado en la calle). Cómo viven, cómo sacan fuerza para vestirse por las mañanas.

La verdad es algo tan infrecuente que es preciso decirla.

El éxtasis lo encuentro en el vivir, la mera sensación de estar vivo es suficiente gozo.

La gratitud es el único secreto que no puede revelarse por sí mismo.

De la poeta dice el profesor:

Ella era un ser demasiado enigmático como para que yo lo resolviese en una entrevista de una hora; y el instinto me decía que el más mínimo intento de examen directo la haría replegarse a su concha; sólo podía estar quieto y observar, como hace uno en los bosques; tenía que identificar el pájaro sin usar la escopeta, como recomendaba Emerson.

Tefa, Juan y José

A Tefa la conocí en Twitter

A José lo conocí en Twitter

A Juan lo conocí en un salón de clase (yo era su profesora hace unos seis años, creo). El buen chico se quedaba siempre al final y hacía alguna pregunta y así terminamos tomando cafecito, luego fuimos amigos lejanos varios años y cuando se acabó mi bella historia de amor con Andrés el joven tímido se acercó un poco más y terminamos enredados en una apasionada historia de amor (presentida por José) que terminó en Twitter gracias a la aparición apoteósica de la exnovia celosa, posesiva y asfixiante.

Tefa y José han establecido una historia de admiración y odio sin haberse visto nunca

Yo me he visto con los dos: con Tefa y con José

José dice Pobre chica

Tefa dice Es un pusilánime

Pero los dos ven cualidades también, están pendientes el uno del otro todo el tiempo.

Varias veces le pregunté a Tefa:

¿Si te parece material tan defectuoso por qué no lo dejas de seguir y ya?, ¡ignóralo! Y ella respondió: a veces escribe cosas chéveres.

¡Ah! ¡Bueno!

Siempre que nos vemos con José me pregunta por Tefa, miramos fotos suyas y me dice que es una chica hermosa, yo le digo que sí. Hablamos un buen rato de su talento desperdiciado y el mar de confusión en el que vive y entre los dos jugamos a predecir el futuro. Yo soy mucho más optimista que José porque conozco mucho más a Tefa, fuimos amigas virtuales durante varios años y tuvimos largas y emotivas conversaciones telefónicas  en las que ella me contaba sus más íntimos pesares y deseos, por eso, cuando publicó su libro me emocioné tanto que la comparé con Rulfo y con Vallejo. Yo creo que tiene mucho talento pero está bloqueada como lo estuve yo misma hace un tiempo pero espero de todo corazón que escriba su segundo libro y supere un poco la tristeza y el dolor que la carcomen por dentro y hacen de su vida un completo tormento.

¿Por qué Tefa terminó cortando la amistad conmigo de forma radical?

Porque se creó un juego un poco macabro entre las dos: jugábamos a que éramos novias lesbianas y coqueteábamos con descaro desde nuestras cuentas de Twitter.

Ese juego público duró varios años y hace unos seis meses, en público también, yo le dije que me cansé de ese juego tonto, que no soy lesbiana, que me gustan los hombres, que pare la bobada. Eso la hirió bastante porque tal vez sí sentía un poco de amor y aunque yo la quería como una gran amiga nunca sentí nada más que eso, no soy lesbiana y creo que el juego tenía que terminar para que ella no se ilusionara más.

¿Le rompí el corazón?

Supongo que un poco, sí, fue un juego un poco cruel. Pero ella sabía que se trataba de un simple juego. Si no lo sabia lo siento y espero no volver a jugar a la lesbiana nunca más con ninguna otra mujer en la vida

Perdón.

A Juan también le gusta Tefa, siempre le ha gustado. Le parece una mujer hermosa, rebelde, excelente escritora, varias veces me dijo que le parece mucho mejor que yo en todo y soñaba con un trío bomba: Tefa, él y yo. Juan y yo abrigábamos el sueño de vivir esa experiencia erótica con otra mujer, planeamos varios veces, soñamos con varias pero somos muy torpes; ninguno de los dos sabe cómo se hacen ese tipo de propuestas y al final terminábamos muertos de la risa y abortando el plan.

Juan y José también se conocieron, yo los puse en contacto. Y la conexión fue inmediata. Nos parecía increíble a Juan y a mí, a José y a mí, que tres personas tan diferentes pudieran llegar a coincidir también de alguna manera. En un momento de la corta amistad entre ellos dos yo sentía que se querían más, que yo había quedado por fuera porque los dos hablaban con mucha emoción y admiración el uno del otro. Con Juan también llegamos a dudar si José no nos desearía un poco también pero no llegamos a fantasear en un trío con él.

Juan, José y Tefa son personas sensibles, a los tres les interesa el arte y están concentrados en eso, la idea más persistente en ellos es la de hacer una obra, algo grande. Cada uno tiene dificultades para lograrlo y con los tres hemos hablado ampliamente de eso.

Una vez le pregunté a Juan: ¿por qué personas como ustedes se acercan a mí? Soy una nerd, una señora que no sale nunca de su casa, una mujer sin experiencias, no me interesa consumir drogas ni alcohol, mi vida ha sido más bien una vida boba, sin nada digno de contar, en cambio ustedes, están llenos de experiencias, de rumba, viajes, lujos, de amistades exóticas…  Y Juan no me supo responder.

He recibido los mejores halagos y los peores insultos de parte de Tefa, Juan y José porque en algún momento se han sentido expuestos, como hoy, por ejemplo, pero también los tres han llorado casi de emoción cuando los exalto en mis bellas composiciones.

Supongo que los tres me recuerdan con cariño porque los tres me han dicho muchas veces que soy un ser excepcional con mucho talento y carácter y yo les creo, claro, sé de qué estoy hecha y gracias a ellos estoy llevando la autoficción al límite.

¿O no?

maxresdefault (2)

Como en el punk

“Muy buena labor la que hace y me emputa que la gente no se lo reconozca, aunque debe tener muchos lectores explícitos y callados, claro. Usted tiene que seguir firme en la independencia, la autogestión, y escribir más en el blog, cada vez escribirá mejor y luego recopila en libros. Y para la Luis Ángel Arango. Usted es punk sin saberlo”.

Ahora la transcripción de un audio de mi manager, asesor de imagen y guía espiritual.

Con ustedes Juan Sebastián Lozano:

“Hoy estaba, ah, bueno, anoche me puse a, a mirar, a leer su blog y hay cosas muy buenas, yo no sé por qué los últimos yo no los había leído y estaba leyendo todo eso que usted puso de las conversaciones que teníamos  nosotros, del simio lujurioso y otras. Muy bonito, todo eso le quedó muy bien. No sólo eso sino que leí alguna crítica por ahí a Catalina y a Virginia Mayer y a mí me pareció muy coherente a pesar de que algunas cositas ahí que no estoy de acuerdo pero, en general me pareció coherente y están muy bien escritas y muy buenos. Estaba pensando que por qué la gente no reconoce eso, la gente es muy mezquina ¿No? Esos posts que usted tiene ahí son muy buenos, incluso hay uno de, de las cartas, que usted nombra de los Arcanos, que yo soy Marte y que nací el 9 de julio y no sé qué, que me encantó. Eso puedo ser un cuento. Incluso parece, es mejor que, parece un cuento de esos de Bolaño, de Las putas asesinas, pero muy chévere, muy buenos, y me emputa que la gente no reconozca eso, claro, porque de pronto por escribirlo gratuito y eso ¿No? Si estuvieran en un libro o algo así sería distinto. Pero también pienso que el medio es el mensaje y que el espacio para eso es el blog, para eso que usted hace. Pero me parecieron muy buenos y entonces retiro mi, la leí y la admiro más, en serio, retiro mis cosas cuando le decía que a veces no me convencía lo que escribía. Esto, esto que leí anoche me convenció mucho, las cartas sí me dio un poco  pereza leerlas, la verdad, pero esto que escribió, que ha escrito últimamente, muy bueno. Me ha gustado mucho y la felicito.